1
正午好，
在2020的情人节的晚上，我无意间碰到了一个女孩。咱们无意间在图书馆里站着谈天聊到了腿软，无意间发现咱们喜爱着相同的音乐，相同的综艺，有着相同的价值观。回去的路上冷得让人颤栗，但我颤栗的原因却是由于激动。那时认为是由于遇到了知音，现在想想是由于我无意地喜爱上了她吧。
在之后的时间里，我无时无刻不是在考虑着怎样与她触摸。我卸载了我喜爱的游戏，为的是有时间能够去玩她喜爱的游戏；作为一个文科生学起了她感兴趣的化学；作为一个胆怯怕事的人了解起了恐惧游戏，为的仅仅能够鄙人一次谈天的时分能够多聊一瞬间。
有一次在逛超市时无意间遇到了她，虽然自始自终地聊得很高兴，却让我认清了我喜爱她，她却仍是觉得我是一个聊得很投机的新朋友。我不甘心，我开端愈加一再地找她，就算我知道这会使她厌烦；我开端想参加她的朋友圈，却发现那是另一个国际；我开端在b站上看怎样追女性的教育，我开端信仰星座去测验解说她为什么不会喜爱我，我开端变得灵敏，开端问询我的做法是否会让她不适，我开端……但终究只换来一句，“你是不是有被虐待妄想症”。我意识到，原本咱们之间的间隔之所以变短，是由于我在她回头的时分向她跑去，而在她转回头的那一刻，我知道咱们的间隔历来都没有缩短。原本都是我的愿望啊，原本我不是被虐待妄想症，而是单纯的有妄想症啊。
抱愧投递了如此无聊的函件，我或许仅仅想给谁倾吐一下吧。
想入非非的柠檬精
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想入非非的柠檬精，你好，
抵挡妄想症最好的方法是，你直接表达，被她残暴回绝，当头棒喝，痛哭流涕，灰心丧气，毅力低沉，然后在某一天，例现在日，春分，气候回暖，阳光普照，万物复苏，顺带复苏了你，一个失落的男孩，你走出房间，揉揉干涩的眼，花开了，树绿了，或许有两只蜜蜂盘绕左右，令你既惧怕又欢喜。耽于女孩的种种愿望与执念，就如钟镇涛那首歌名——让全部随风。
正午 李纯
2
亲爱的正午，
展信佳。
重视正午很久了，在正午信箱这个栏目读了许多人的故事，今日忽然很想和正午说说今日下班路上的一个小小片段。
今日我在的城市刮起了很大的风，下班的我走在路上，迎面吹来的风不再似冬季那么寒冷，带着一点春天特有的滋味。这种滋味让我瞬间回想起中学会考完毕的那个下午，由于那个下午有着相同大的风和相同斜照的落日。完毕最终一门考试，在回家的路上，我忘不了那个落日远远地斜照在路上的画面。其时我骑着车子在路上，路上人很少也很安静，还处于考完试振奋之中的我忽然生出了一个主意，很想就这样一向骑车往前，一向一向，就如同我一向骑，这样的景色就会一向存在相同。现在想想真是有点傻，可是也很想再回到那个读书的高枕无忧的年岁哈哈。
虽然日子作业大多时分很苦，但期望回想中的那些瞬间都是夸姣的，然后每次回想起这些，都能给当下的咱们带来新的能够继续前行的力气吧。
祝正午越办越好！
酷日松饼
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酷日松饼，你好，
我喜爱你信中的一个词，滋味。回忆是有滋味的。人不相同，景色不相同，光线不相同，滋味就不相同，滋味是百转千回的，人生也如此。
2003年，非典，春天，全校停课。那是个阴天，黄昏，起风了。我和同学从校园骑车回家，和平常相同，骑过情人桥，下坡时，顺风飞速滑行一百多米，脚从车踏放下，悬在空中，感受风穿行于脚底的凉快，那是咱们惯常的文娱。大街空荡，平常吃的炸串摊子，不见踪影。非典是什么？我问。大约很风险，北京死了许多人，同学说。我榜首次感觉到空无。
这段有特别滋味的回忆，最近一再想起，给人一种轮回的形象，而我再也不是那个问询“非典是什么”的小女子了。
正午 李纯
3
正午你好，
2020年1月11日上午8:51，我坐在办公室写信。桌上的盆栽碧绿欲滴，朝气蓬勃。我却觉得惋惜，再想起宿舍里养的一瓶竹子、还有挂在墙上的干花。假设我脱离了，拿这些盆栽怎样办，拿这些攒起来的干花怎样办。假设我要搬迁，从现在开端就不应购置物品。
我想辞去职务、脱离这儿，但思绪紊乱，非常苍茫。屋外面阴雨连绵，2019年我没有看到雪。6月从“211”重点大学本科结业，现在在一家大型车企的一个小科室里做一个小文员，作业内容不多，乃至很闲，否则也不会挑选现在写信。
许多人会说进了国企抱了铁饭碗还不好吗。好啊，当然好。宿舍就在工厂周围，两人一间，每月房租大约只需两三百块钱。吃饭的话，公司有食堂，就在工厂周围，午饭免费三菜一汤加生果酸奶，早餐也只用花两三块钱一顿。食堂楼上有健身房，台球桌，羽毛球场。朝九晚五，双休加各种节日慰劳金和福利。我试图用这些压服自己留下来。我去灵隐寺周围的山洞时，榜首次看到“知足常乐”这块石头没有什么感受，现在回想起来，我是不是该“知足常乐”？
可是，心理上的摧残才是最难过的。我每天会置疑自己存在的含义，感觉不到所做的作业的价值，每天在制造一些不会施行的准则，对公司出产没有实质性的协助。每天起床时，不能感受到一点点等候与高兴，乃至非常排挤。没有把我安排在一个技术岗或许一个与零件供货商打交道的岗。每天没有任何前进，学不到任何东西，仅仅做一些打杂的作业，一开端我想着虽然对轿车和工厂一点点不感兴趣，但总能够学到一点什么出去后也能作为技术找其他作业吧？很惋惜没有。就算从这儿脱离，也没有中心竞赛力。我的岗位随时能够代替，和我相同做着文员的别的三位搭档，他们是专科结业。有时分我在想他们是怎样忍耐日复一日在这儿虚度没有任何出路的作业。这儿的许多人每天都在做陈述，按领导的指示做一些没有含义的作业。
刚开端进入工厂时，我很达观。公司在荒芜的村里，离市中心大约40公里，邻近都是农田，没有超市或许校园。门口有公交站，但只需两个线路，最晚一班车是下午5点半，错失就没了，1个半小时发一趟公交，能够坐40分钟这趟公交去往有地铁站的当地。我想着：没事，作业日就别出门了。
我一向以来想学画画，从小就喜爱画画，可是我妈妈说没有出路，你好好读书吧。现在我作业了，经济独立了，2019年8月就报名了一个素描班，只需在画画和修图的时分，我才干全身心投入，茶饭不思。素描班在最近的地铁站周围，可是住在村里，下班后也无法坐车去，由于回来时就没有公交了，我只能挑选周末去，但周六工厂有时赶产值要加班，就无法去画画，周日非常困难歇息一天，有时出去晒太阳有时去画画。直到现在1月，我的32节课只上了一半。我买了吉他，从一窍不通到能弹几个根底和弦。我想，我作业以来最有成果感最高兴的是便是画画和吉他了吧。
越来越有一种被圈养的感觉，每天没有作业内容，渐渐地温水煮青蛙，不敢跳出这个舒适圈，由于没有底气，出去后我又忧虑自己日子会更窘迫。可是在这儿，真的不快活。每天早上如同酒囊饭袋般洗漱穿上工服，我是一个非常爱美的人，但来到这儿后每天都必须穿灰不溜秋的厂服上班，整个工厂所有人都穿戴厂服，我觉得就如同这儿的作业相同，消灭你的特性，成为酒囊饭袋。来到这儿今后，我不再每天化装，头发也懒得打理，也不再管我的刘海，耳环也在盒子里躺很久了。由于现已没有梳妆装扮的心境，由于不管怎样装扮，仍是需求穿戴厂服。一想到这，我真惧怕自己损失调配衣服的才能。
1月19日13:44，时隔8天，我来继续写这封信了。现在依然坐在电脑前面，等候今日完毕，然后公司就放假，咱们高高兴兴回家春节。我没有那种快要回家的激动之情，大部分是由于还在纠结现在的境况。在温水里煮着的青蛙惧怕自己渐渐就没力气跳出去了。变得越来越懒，脏衣服堆了许多天才清洗。有许多顾忌，感觉现在每天全身负能量，每天都在考虑该做怎样的挑选，下班后懒得做任何作业，一味地长吁短叹或许一向追剧，现在自己便是废柴，说着想要改动，但业余时间却在吃苦。最近在微博上看了太多的负面新闻，愈加自闭。现在现已不想和人说话，没有想要出去游玩和朋友拍照的主意。曾经每到歇息日就兴味盎然约拍照爱好者一同出去拍照，很高兴。现在是什么作业都懒得去做。也不知道该怎样办。
这个星期我感冒了，发烧、咳嗽，非常难过，某天早晨刷牙时差点晕倒，请假在宿舍昏睡了一下午，最终我男朋友带我去医院了，抽血、吃药，总算好些了，原本我治病能够不花钱，由于我有社保卡，这是交了五险一金的优点。这个时分就觉得或许继续坚持现状也还挺好。假设我离任，能有这么好的福利么。别的说起男朋友，他和我同一个公司，实际上结业后我就不方案具有爱情了，我只想自己好好学习一些我想学习的东西，在自己喜爱的范畴成果一番作业，比照男朋友和作业，我当然介意我的未来开展，并不介意是否有男朋友。我现在22岁，就现已隔绝了成婚生孩子的主意，专心只想开展自己。
看我现在连字也懒得打了。我不想给身边的人带来负能量，却经常不自觉地向人诉苦。我厌烦这样。我想过离任去花圃里当个园丁、或许去大理景区找份售票员的作业、或许我去当拍照师助理、或许去找个农场打工……听起来都不错。总归不想为轿车工业做奉献。人赤条条来赤条条去，带不走啥财富。说我这是不肯意参加社会竞赛也好，说我懒也好，我只想学习完画画、拍照、心理学、文学等各范畴常识后找个没人的当地隐居，养几只猫和狗。还有另一个抱负，想为了漂泊猫狗维护作业或许环境维护作业做出一些奉献，不知道怎样投身于这两个作业。
对立之处就在于我想完成上述愿望，想去考研，是需求经济根底的，我得养活自己，并且要在教育资源丰富的大城市。我忧虑一旦脱离这个公司我将攒不到钱无法完成，我忧虑自己的确一无所长找不到作业，另一方面，我的母亲必定不会赞同辞去职务的做法，并且我不想啃老只想靠自己。家境贫寒，爸爸妈妈早就离婚，我不敢随意离任。究竟不是富二代，家里没有什么布景。有时分我在想，能不能找到最挣钱的路子，我不怕苦不怕累，去赚笔大钱，然后去做自己想做的事。
现在我真的非常困惑，高中分科时我花了三天做思想斗争最终挑选了读文科。高考后我花了半个小时草率填志愿，没有挑选自己真实酷爱的专业。结业找作业时，我花了一个多月无方针地寻求一个企业的offer，草率签定三方协议，没有挑选自己真实酷爱的职业和作业。现在我又面对挑选，是否抛弃国企安稳闲适的作业，是否该继续在这儿日复一日做没有前进没有含义但能攒钱的作业。花了两个月来考虑这个问题，我依然不清楚我前行的方针，不知道怎样挑选。究竟应该怎样办？真的想得到正确的人的主张。
写这篇文章，是想求助，也是想给自己捋清思路。内容好杂，不知道看信的你能否领会我所表达的意思。人生只需一次，国际这么大，为什么要让自己每天活得怨天尤人。
果果
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果果，你好，
咱们初中学过一篇课文叫《鱼我所欲也》，选自《孟子》，文章榜首段，说的便是你信中的问题，关于挑选。
孟子说，“二者不可得兼”。
我想，你的问题在于，想要的太多，肯舍的又太少，所以怨天尤人。假设你能了解这点，一同有满足的行动力，应该就不会苦恼了。
正午 李纯
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亲爱的正午，下午好。
我又写信来了，间隔上一次写信曩昔了几个月了，而日子在这几个月里发生了巨大的改变。我最亲爱的姥爷在大年初二那天离我而去了，我乃至都没见到他最终一面。
我的心里一向都在幸亏自己幸亏没有见上他最终一面，由于疫情原因，葬礼也全部从简。人生真是无常啊，分明三十咱们还在一同吃年夜饭，成果……
最终送行姥爷的时分，我哭得很厉害，觉得我永久失去了一些我说不出来的东西，但很古怪，现在我也如同没什么事相同地在继续日子着，咱们全家人都这样的。
四川的疫情现在好多了，想起之前和朋友还约着清明出去玩，现在这个方案也停滞了。日子一如平常，只盼疫情提前完毕。
盼回复，并祝好！
梅花花121
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梅花花121，你好，
我总是很难放心曩昔，特别对那些我心胸爱意的人。我奶奶是我高二时逝世的，尔后，隔几个月我就会梦到她。不可思议。倒不是极度牵挂，没有她就无法活下去，可便是经常梦见，继续数年。
或许我一向懊悔，为什么她在世时，不能又不肯了解她？
正午 李纯
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亲爱的正午，你好，
今日发生了一件事，决议写篇小学生作文给你，作文的标题是《我的珍珠小鸟一去不回来》，哈哈哈。
上周末我买了两只鸟，珍珠鸟，一只白的，一只灰的。也便是路过忽然看见了，觉得很心爱，然后就带着笼子鸟窝小鸟回家了。比起小猫小狗，这是最不用你怎样上心的小动物了，放点水，放点吃的，不需求其他的抚摸和陪同，它如同就能活下来。
珍珠鸟很怕人又胆怯，你手指伸进笼子里，乃至只需你一走近，它们就一瞬间扑棱到了另一边，老是用置疑的眼光看着你。这两只鸟又很蠢，到今日也不知道那个放谷粒的通明小盒子只需一个口是敞开的，每次都要用嘴啄其它的，最终才找得到它们能吃到谷子的那个方位。
养了没两天我就觉得我真应该放了它们。它们的日子真单调，整天就在这个精美的笼子里跳上跳下，叽叽喳喳，用嘴围着那个食盒啄来啄去，然后跳上它们能吃到谷子的那个方位，吃吃吃，把它们的食物洒得一笼子都是。不需求我额定的照料了，乃至一星期以来它们的水和食物我都没再加过。
今日原本方案起床吃完饭就放了它们的。我都想好了，把笼子的顶翻开，然后它们蹦蹦跳跳地飞走。我会把笼子留在阳台上，笼子里放食物，两只傻鸟没准还能记住它们的笼子，找不到吃的了会飞回来吃。可是今日上午一向鄙人雨，我想了想仍是觉得等明日吧，等雨停了。所以我就出去了，出门前这两只小家伙还在不停地叽叽喳喳。
黄昏的时分我回来了，雨也停了。我决议现在就放了它们。所以命运一般，白色的那只小鸟现已硬邦邦地躺在笼子里了。怎样回事啊？到现在我都觉得是这两只小鸟打架，白色的小鸟惨败，成了天堂鸟。灰色的那只连叫声都显着小了，在白色小鸟的尸身旁跳来跳去，轻轻地啄它的脸，然后跳上食盒，把它的食物洒得一笼子都是。
我把笼子拿到了阳台上，把笼子的顶翻开，灰色的傻鸟在笼子里蹦蹦跳跳了良久，才飞了出来。这只傻鸟如同不知道它现已安闲了，飞出来后一向站在栏杆上啄水泥墙。我把它的食盒拿出来，它围着食盒啄来啄去，跳上了它能吃到谷子的那个缺口，把谷子洒得阳台都是，又跳下来吃掉在阳台的谷子。然后，像风筝相同，从防盗窗的空隙间掉了出去，叽叽喳喳飞走了。
还没完呢。我出门，扔了鸟笼、还有笼子里的白色小鸟。回来的时分，在楼下，我竟然碰见了那只小灰鸟，是我的小鸟，赤色的小嘴，嘴边长着两坨黄色的毛。它在花坛边跳来跳去。可是我不会再把它抓回去养的，我笼子都扔了。我蹲下，看它。它跳来跳去，离我越来越近，跳到了我的脚边。我觉得它认出我来了。它如同看了我一眼，然后，它跳上了我的鞋子！
我记住小学如同学过一篇课文，那个养珍珠鸟的人写“它竟然落到了我的肩上”。它竟然落到了我的鞋子上。这或许是一星期以来咱们最密切的触摸了，我乃至都没摸过它们。
我伸出手，想摸一摸它。
在我的手要触摸到它的时分，它扑棱一下，又飞去了另一边。
今后养花养草仍是不养小动物了吧，我其实是一个惧怕触碰的人。我太怂了。
L.my
NOON回复：
L.my，你好，
祝你的小灰鸟想去哪就去哪，永久不掉下来。
也期望咱们每个人心中的那只小鸟，能在想飞的时分安闲地飞一瞬间。
正午 李纯
—— 完 ——
题图由朱墨拍照。
